ТАК МУЖЧИНЫ РАЗВЛЕКАЮТСЯ НА САЙТЕ)))))
сделал раасылку 100 девушкам с предложением заняться сексом. получил следующий результат
2 ответили: где?
6- а поговорить?
8- когда?
8- не могу
9- не хочу
10- пошел на
11- пошел в
10- не ответили
остальные еще не прочитали
добавились ответы
2- 100$
1- 300$
добавка 1- куда?
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ!! КАК И НА ЧЕМ СЭКОНОМИТЬ КРИЗИС??? БЕРЁМ БУМАЖКУ И ЗАПИСЫВАЕМ!!
1.Пакетика с чаем хватит на несколько использований!
2. Домашнее вино из черноплодки нечего почти не стоит ,а бьет по мозга не хуже французского 300 р. за бутылку!!
3. Туалетную бумагу не покупайте ,а отматывайте например в Макдональдсе))
4. А если покупаете помните что отечественная бумага дешевле импортной и рулон длиннее!
5.На работе на халяву заряжай все возможные аккумуляторы
6.Горячую воду из офисного кулера сливай в термос, в итоге домашняя плита будет работать меньше.
7.Если заморозить сырое яйцо и потом разрезав пополам кинуть на сковороду ,получится глазунья с двумя желтками!
8.В парках бабушки кормят уток хлебом,ели не удастся выпросить них кусок для себя. Кидаемся в воду и боремся с утками!! Помните вы физически сильнее!!
9.Все свои "Ролексы" в ломбард часы и на мобильнике есть!
10.Помните , что черный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом,для сильно голодного человека по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы!
Тема не моя, ну уж задело за живое, кто виноват....
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трёх лет и женщина под полтинник: мама сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребёнком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ёрзанье бабушки.
Пацан ещё так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тётя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тётина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придёт?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону - молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдём папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придёт. Папа нашёл другую тётю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тётку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рёва пацанёнок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки к груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - лёгкий налёт, понимаете?
- А я тебя, братишка, всё искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
- Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня рабртает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тётка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тётка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечён журналом и ничего не слышит.
Парень встаёт и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацанёнку.
Женёк, уже увлечённый журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слёзы. Бабушка смущённо кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.....
(с) Стырено
РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА... (из дневника одной дамы, занятно)… Столько здесь интересного. Я просто в кураж вхожу.
Я думаю если помещу эту переписку в своей дневник, то многим она покажется знакомой. Думаю не мне одной, пишут люди такого плана…
Хочу узнать ваше мнение и то, как вы реагируете на сообщения такого рода
И так пожалуй начну…
Захожу в папку сообщения…
Вижу новое…
Пишет Мужчина 35лет (имя писать не буду в целях собственной безопасности)
ОН: - Привет Киска ты такая сладенькая хочу тебя
от тр-ть.
Я не реагирую
Опять сообщение
ОН: - Ну если тебе не нравится что бы тебя тр-ли то я тебя всю вылежу…
Я продолжаю соблюдать тишину в эфире…
ОН: - Хорошо я понял, скажи мне тогда как ты хочешь что бы я это сделал
«Да что же это такое…» - подумала я.
И представила как по ту сторону монитора сидит здоровенная детина 35-ти лет отроду… Капает слюной на клавиатуру и пыхтит глядя на мою фотографию…
Так просто решила я, он не отстанет
Ну, в силу своего природного женского любопытства решила ответить
Я: - Хочу подробнее узнать, как ты это делать будешь через компьютер?
Какой именно клавишей на клавиатуре ты меня от тр-шь или может быть мышкой?
Не долго он заставил себя ждать
ОН: - Ах ты с-ка похотливая… Так и знал что хочешь
Ого! Мне стало еще веселее…
Я: - Расскажи мне как ты себе это представляешь
ОН: - Приезжай сейчас ко мне я тебя так от т-ю, что на всю жизнь запомнишь..
«Да! Лучше, наверное, в моей жизни, по его мнению, впечатлений и быть не может» - думала я, читая его сообщения
Ну, я же так просто теперь не отступлю.
Вообще если прочесть его анкету, то о нем вполне приятное впечатление складывается…
Далее…
Я: - Хорошо пиши адрес ща приеду…
ОН: - Записывай ул…………, д……….., кв. ……….№кв. и вызов нажмешь. Только в аптеку заедь презики купи
«Ого! Все веселее и веселее…»
Я: - Сколько штук какие на вкус и какого размера…;-)))
ОН: - Ты че дура что ли…
«Мужик шутки не оценил. Да! С юмором плоховато» - решила я.
Все тишина в эфире…..
Я успокоилась. Все думаю, отстал.
Сижу дальше с нормальными людьми светские беседы виду.
Но не тут то было. Мой озабоченный «друг» через какое-то время продолжает:
ОН: - Я вижу ты все еще тут. Когда приедешь?
Я: - Да подожди ты. Еще пару адресов возьму… А по дороге заеду и к ним…Чтоб уж порожняком не кататься…
Написала, и сижу жду реакции.
Не заставил себя долго ждать
ОН: - Ах вот ты какая п-да, и тд. и тп…. Да нахрена ты мне такая нужна… Пошла ты…(далее не переводимо, да и букв таких нет у меня на клавиатуре, чтобы написать)
«Опаньки! Интересно тогда какая же ему нужна. Какой гурман оказался» - подумала я.
Вот так!
Такие разные Вы мужчины!
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ? Депрессией мы обычно называем подавленное состояние. А наше состояние просто честно отражает, насколько мы довольны жизнью, которой мы живём.
Депрессия – это подавление наших собственных реальных чувств, которые сигнализируют – мы живём не так, как мы хотим жить на самом деле.
Поэтому никакие лекарства не помогут. Книги и психотерапевты - тоже. «Не слово, а несчастье есть учитель глупцов». Помогут только реальные изменения в жизни. А для этого придётся что-то СДЕЛАТЬ.
Отказаться от того, что давно не устраивает.
Решиться на то, что давно манит.
Переступить через страхи и опасения, привязанности и зависимости.
БАСНЯ ШТОЛЕ)) Вароне, што жила в горах,шяшлик на виходной послал Аллах.Пачистиф "Блиндамедом" клюв в ауле,варона сел поесть шяшлик на стуле.И штоби мясо в горле не застрял,варона "Хванчкари" бутылку взял.Туд мимо на работу шел лисица,хлаза-стекло,хотел апахмелицца.И запах шяшлика услышав носом,к варона подбежал с таким вапросом:
- О,джюраджел,какой хароший ты,чо кушаишь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело,джюраджел, - варон сказала - вон пашшел!!!Но наш лиса не унималсо,беседу прадлевать старалсо,на все три зуба улибалсо,ложилсо,снова паднималсо,моргал стеклянным хитрым хлазом,пищал и ловко двигал тазом.При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тибя красивий,как харашо на них сидят лосины,какой красивий у тибя лицо,ты красивей,чем дедушко Кацо!Какие перья - все пачти што без ущерба!О-о-о,а мускул твой - смари - Виталий Щерба!Твой запах - это мир цветов Узбекистана!Ты не варона,ты АРЕЛ! МАНТАНА!Да ты фантастишь,джюраджел!!!Ты знаишь,и слишал я,ты круто танцеваешь!И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!Он танцывать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.А туд танцором вдрух назвал его лиса!Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".И начал двигать всеми свой частями тела,пака в затылке ево кожа ни вспатела.И вдрух варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на землю повалился и полбутылки "Хванчкара": хитрий лиса сказал: "УРА!!!",все падабрал и был такой: леижыт под саксаулом,НИКАКОЙ!
МАРАЛ: када шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - штобы плясать,слезай дурак со стула!!
