хороший анекдот рассказал приятель:
"если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь bmw 745, то всё равно у тебя в детстве не было велосипеда".
о непоправимом, так сказать. и не принимайте буквально, пожалуйста.
перфекционистка - это женщина, стремящаяся к совершенству. не во всём, нет, в избранных на её вкус дисциплинах. у неё дома может царить хаос, в раковине плесневеть пара стаканов, вазочка с остатками мороженного и несколько тарелок, трусики на кресле, трогательные носочки у кровати, но секс с ней всегда будет прекрасен. она доводит его до совершенства, вычитывая нужные статьи в глянце, обсуждая детали с подружками, изучая реакции партнёров по сексу.
перфекционистка гиперответственна. это не значит, что она обязательно сдержит слово, когда скажет, что придёт в семь, но непременно изведёт себя и близких, если сочтёт, что опаздывает на какое-то важное событие.
в стремлении к совершенству она может перемещать фокус внимания с предметов гардероба на ближних и дальних, с отношений с другими людьми на себя: на ноги, руки (ах, форма пальцев, но ведь ногти! ), шею, слишком маленькую или слишком большую грудь, задницу (что-то она загрустила! ). и если перфекционистка чем-то недовольна, она начинает себя казнить. если что-то не получается с педикюром, она начинает резать кожу на стопах, если что-то не в порядке с кожей на лице - о ванной лучше забыть часа на четыре и побриться на кухне.
при стремлении к совершенству важны эталоны и канон. если что-то не получается привести к эталону - следует самобичевание, если что-то пошло не по канону - ах, он смотрит на меня, но в его глазах нет радости! - аутодафе!
часто перфекционистки бывают не только гиперответственны до самоуничтожения, а ещё и до иступления конкурентны. но о страшном - лучше ближе к ночи.
второй день зарубает на этикете. девчонка, с которой я работаю, спрашивает, кто первый должен здороваться, мужчина или женщина. мужчина, говорю. а женщина протягивает руку. не для поцелуя, конечно, если на работе. на вечеринке тоже - просто протягивает руку, а мужчина на своё усмотрение может имитировать поцелуй, а может просто пожать руку. целовать руку лучше всё-таки даме, с которой в отношениях. если просто так, то не надо. это хамство.
однако есть поправочка. если мужчина намного старше женщины, женщина здоровается первой, а он в свою очередь может протянуть ей руку.
да, но это азбука этикета. меня сегодня больше интересует вопрос оценки. например, похвалы. молодая женщина по правилам этикета не может хвалить или критиковать того, кто старше. она может высказать восхищение удачей или огорчение неудачей. впрочем, при чём тут возраст и пол? но это уже тонкости.
бывает, мы приносим извинения, но их оказывается недостаточно. их не принимаю, нам не верят. почему? чем больше ошибка, которую мы совершаем, чем больший урон мы наносим другим людям, тем глубже и точнее должно быть извинение. при этом совсем не обязательно корчить страдальческую мину и заламывать руки. нужно просто высказаться уверенно и исчерпывающе.
как, например, в мае 2005 года это сделал анатолий чубайс после аварии на чагинская подстанции, оставившей без электричества миллионы москвичей. он сказал, что понимает, что произошло, разделяет ответственность за происшествие и сделает всё возможное, чтобы подобное не повторилось.
сам ли он дошёл до этой формулы или помог коуч - неизвестно. однако, всё взвешенно и правильно сказано. человек понимает, что ему ставится в упрёк, не делает вид, что это к нему не относится, а принимает ответственность за то, что произошло. но это не всё. часто людям, понесшим ущерб, важно знать, что ждёт их в дальнейшем, не повторится ли та же фигня на следующий день (будь-то обещанные и не купленные сыну ботинки или ночной загул по девкам), - поэтому в завершении извинения - пара слов о том, что нас будущее тоже беспокоит и оно под контролем.
к сказанному добавлю два штриха: всю эту формулу нужно произнести уверенно и с небольшим нажимом (эмоциональное противодействие недоверию) и быть исчерпывающим, но кратким. иначе - могут не поверить и заподозрить, что за занавесом из слов скрывается новая подляна.
когда девушка радуется тому, что я "научился угадывать" её желания, и принимает это как необходимый атрибут партнёрства, мне становится не по себе. какое же её ждёт разочарование, когда я "разучусь" это делать!
что значить "угадывать мысли"? и почему для девушки это так ценно?
"угадывание" мыслей и желаний - демонстрирует эмпатию, способность и желание человека присоединяться к другому на уровне чувств, сочувствие, сопереживание. это представляется ценным в близком человеке, приносит радость. но угадать, о чём человек думает, можно по жестам, движениям глаз, интонациям. люди с профессиональной подготовкой могут делать это легко. их нанимают, чтобы "читать мысли" противоположной стороны на переговорах. в профессиональных действиях не нужна эмпатия, идёт техничная считка реакций и поведения. так работаеют и пикаперы. хороший пикапер сосканирует и желание закурить по взгляду на пачку сигарет, предупредительно поднесёт огня и использует встречное движение, чтобы невзначай прикоснуться к девушке. много радости в том, что вас технично обработали?
ну хорошо, пацан оказался не пикапером, а действительно милым, сочувствующим и внимательным человеком. будет ошибкой считать, что он должен постоянно угадывать желания своей девчонки, её мамы, сестры и собаки ("мама, он меня сукой назвал!" ). и если программа дала сбой – "не угадал!" - делать из этого далеко ведущие выводы: ты меня не любишь!
если вы что-то хотите от своего пацана, скажите ему об этом. как это принято у взрослых людей. совсем неправильно вменять в обязанности человеку угадывание мыслей. чаще всего это угадывание – счастливое совпадение, которому стоит порадоваться, как удаче, как чуду, а требовать чтобы так было каждый раз – сродни вере в деда мороза: до определённого возраста это прикольно, но потом говорит о задержке в психологическом развитии личности и требует вмешательства специалиста.
актуальный баннер повесили на яндексе: "за косички отвечает мама, за вкусный завтрак - бабушка, за меня, маму, бабушку и папу отвечает - страховая компания". волшебная игра на заблуждениях. обращение непосредственно к инфантильному подсознанию: берём на себя ответственность за твою никчёмную жизнь, да и за жизнь твоих близких. к чему тебе ответственность за стариков?
очень многие считают это нормальным, когда ответственность за свои чувства и поступки можно передвинуть на других. интернет даёт много материала для изучения. например, комментатор пишет: "вы меня оскорбили!", "вы всех ненавидите!", "его мама не долюбила!", "он меня разозлил!", "мать всё делает мне назло!". о чём говорят эти реплики? о том, что чувства комментатора затронуты, но ответственность за них он делегирует автору растревожившего сообщения.
комментатор оскорблён или обижен, но находит виновного вовне. будто кто-то снаружи забрался к нему в голову, расстроил приятный ход колёсиков и сбежал, прихватив часть из них. на самом деле комментатор отреагировал на слова, с которыми связаны какие-то горькие воспоминания. например, мама возила его носом по столу с недоделанными уроками и ругала теми словами, которые теперь встретились в тексте сообщения. или папа спьяну что-то брякнул маме, а мама психанула в ответ и понеслась рукопашная. однако маленькие дети, ставшие свидетелями таких сцен быстро вытесняют их из сознания, но из памяти их не сотрёшь. они так будут заставлять человека вставать на дыбы, когда он слышит или видит агрессию, с которой он в своё время не справился. а вину за свою неадекватную реакцию на агрессию - делегировать кому угодно.
о чувстве вины. нормально ли чувствовать себя виноватым? да. но когда это недолго. если ты что-то сделал не так - извинись, попроси прощения, покайся. в зависимости от степени ущерба, который ты причинил. но помни, что везде нужно знать меру.
когда ты случайно толкнул человека, достаточно извиниться. если сбил его с ног и тот поранился, одного извинения не достаточно. (как правильно извиняться, я здесь рассказывал дважды.) нужно ещё и возместить ущерб постарадавшему.
но вернёмся к чувству вины. иногда не так просто пойти дальше. есть люди, которые живут с чувством вины годами, часто не сознавая, что их гнетёт. тут, конечно, надо развираться со специалистом. снова - детские травмы. и - к психологу - это не в жопу. это нормально.
- ты уходишь от ответа!
- а если я не хочу отвечать? это мой выбор.
любое требование нелегетимно, если в его основе нет договора об обмене.
идиотское предисловие:
- можно задать вопрос? личный.
- можно задавать любые вопросы. но моё дело отвечать на них или нет.
на адрес одного моего уже забытого виртуального персонажа пришла открытка: "как хорошо, что ты есть!" вот они, иллюзии!
вы хотите, чтобы вас любили такими, какие вы есть? а если вы не приятны? понимаю, трудно себе такое преставить. но попробуйте.
может быть, тому, кому вы хотите понравится, не нравится ваша эскападность, театральность, дурацкая манера говорить с вызовом, ваша манера одеваться навевает тоскливые воспоминания о том, чего не хотелось бы повторить?
да и, собственно, вы сами любите людей такими, каковы они есть? никогда не ставите их на место за то, что делаете сами?
как я уже замечал здесь, в человеке привлекает хорошее. плохое отталкивает. и такая расхожая фраза, как "полюбите нас чёрненькими, беленьками нас полюбит каждый", срабатывает лолько с извращенцами и панками, а также коллекционерами всяких уродств. если ваша папа всё ещё возится с вашей скандальной, манипулятивной, помыкающей им мамой, это не значит, что это ему на пользу. он самоубийца. а медленный самоубийца - плохой пример во всех смыслах.
и чтобы быть принятым в обществе с симпатией, нужно вести себя соотвественно тому обществу, в которое вы хотите войти. если вы войдёте, распахнув ногой дверь с воплем: "вот вы уроды, я вас научу как надо!" не думайте, что вы всех очаровали.
пресловутое "умение прощать", которое проповедуют любители поучить "как надо", годится для тех, кто умеет винить, искать виноватых, в крайнем случае - сам любит помучиться этим преизрядно духоёмким чувством.
зачем прощать, если ты никого не винишь? если никто не виноват в твоих ошибках, кроме тебя? если никто тебя не вредил, а ты сам не сумел правильно оценить ту или иную ситуацию? да если тебе действительно нанесли вред, почему бы попросту не взыскать с арессора или смититься с тем, что тебе не по силам и заняться тем, что ты пока можешь?
прощать-то какой счысл, если у тебя в груди не бьётся феникс мести?
другое дело: ты не принимашь агрессии, не соглашаешься с тем, что её нужно терпеть или - прощать.
