Вчера в ходе очередной дискуссии я пришла к выводу, что я не умею рожать некрасивых детей. Каждое мое дитя есть и будет этаким брильянтом, ибо зачато и рождено в любви и восхищении его отцом.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
Твою ж мать, как иногда плохо не иметь денег! Я тут последние дни читаю анкеты всяких дядек - мля, все святые! Не пьют, не курят, про наркотики знать не знают. Мама дорогая! Дай, думаю, посмотрю, а есть хоть кто-то, кто бухнуть любит. Иду в расширенный поиск, задаю параметры возраста и любви к алкоголю, а мне говорят - иди в пень, бабла у тебя в кошельке нет. Абидна Пойду повешусь.
Это из любимого мною Горчева. Я, опять жеж, благодарна детям за то, что они подсунули мне его книжку несколько лет назад.
План Спасения-3
Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общемто не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить гденибудь за чертой оседлости.
Есть у меня друг - чудный человек, этакий Жак Паганель, большой ребенок, я бы даже сказала - пожилой ребенок Талантливый, но адски ленивый. И шалопай. Большего шалопая я на свете не встречала. Так вот написал он как-то песенку следующего содержания:
Утро наступило, как кошмарный сон,
Словно продолжение наяву.
В голове моей колокольный звон -
Я от этой музыки с ума сойду!
Я уже не пил четырнадцать дней,
Я давно забыл, что такое трава,
Я уже давно не встречался с ней -
Отчего ж так болит голова с утра?
А сосед Василий, по-прежнему, пьёт.
Деньги есть - опять, видно, где-то украл.
Пьёт и веселится весь день напролёт -
У него не болит голова с утра.
А может быть, соседка - стерва и дрянь -
Сыпанула в чай мне отравы со зла?
Слышу третий день её нудную брань,
Вижу её наглые рыбьи глаза.
А может, этой ночью я плохо спал?
Или, может, просто нехороший день?
Или просто перемедитировал?
Или я старею, как замшелый пень?
Причешу я хайр, упакуюсь в джинс,
Накуплю вина и пойду к друзьям -
Коль башка болит, коль такая жизнь,
Можно и напиться, чтоб болела не зря.
Песня вспомнилась сегодня. Мурлычу ее все утро по дороге на работу. Ежу понятно, что работать не хочется, а хочется немедленно все бросить, купить портвейна и идти шарахаться по улицам. Однако - баланс И что бы вы думали? Прихожу на работу, а коллектив мне говорит - есть сало, едем за водкой, хлебом и огурцами. Ты как? Ну как? Разумеется, я тоже положительно:-) А товарищ Глоба мне сегодня сказал, что можно забить на работу - само все сложится. Я ему не поверила. А получается, что прав был бородатенький. Хе-хе.
Есть вещи ну совершенно для меня непонятные! Вот, например, принесли мне сейчас конфетку. Написано русским народным языком "Грецкий орех". А на вкус - нечто среднее между арбузом, одеколоном "Саша" и огурцом. Непонятно. Но гадость редкая.
Когда Бог тебя одаривает пышной грудью - это супер, уж поверьте мне, я знаю, о чем говорю. Но есть куча всяких мелких неприятностей, связанных с наличием этой крайне полезной вещи. Обо всех остальных как-нибудь потом. А сегодня столкнулась с новой - когда грудь складывается на стол, она двигает большую картонную папку с доками, которая, в свою очередь, двигает клавиатуру. В результате чего клавиатура теряет устойчивость и грохочет при печатании. Неудобно Пойду - повешусь
Цитата:
a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Абидна 
Пойду повешусь.
Талантливый, но адски ленивый. И шалопай. Большего шалопая я на свете не встречала. Так вот написал он как-то песенку следующего содержания:
Ну как? Разумеется, я тоже положительно:-) А товарищ Глоба мне сегодня сказал, что можно забить на работу - само все сложится. Я ему не поверила. А получается, что прав был бородатенький. Хе-хе.
Я их, все же, люблю очень:-)
