У меня уже на протяжении нескольких месяцев, кажется, двух, не могу сказать точнее, складывается впечатление, что вот дяденька этот - полный, прости Господи и сообщество, еблан. Периодически натыкаюсь на его истеричные вопли в дневе, как-то раз пыталась сказать ему что-то доброе, но поняла, что нахожусь у него в ЧС - видимо, потому что старая и толстая, он любит интересоваться, имеются ли здесь другие. Смеялась. А в последние дни он замелькал столь часто, что стал просто раздражать. Да еще и теткам хамит, которые ему пытаются что-то вякнуть в ответ. Дамы, не стоит он вашего драгоценного внимания. Пошлите его к черту, не реагируйте на его бред. Оне настолько недосягаемо прекрасны и суперменисты, что вам там делать нечего. Им звезду надоть. При чем, желательно, до 29-ти лет дожившую и непорочную. И без вредных привычек - генофонд, знаете ли. И чтоб здорова была. И про мам-пап-бабушек медкарту представила - мало ли, какая у нея наследственность окажется.
Блевать тянет от таких, чесслово. Хамло и быдло, выдающее себя за приличного человека.
А вот и его ссылка:
http://loveplanet.ru/page/alambra999
Вот и наступил депрессняк. Комплекс факторов. Плюс погода. Хочется кого-нибудь слушать. Можно всякую чушь, можно что-то большое и интересное. Необходимо вытеснить из головы и души свое, заняв освобождающееся место чужим. Господа, кому нужно душу излить или просто потрепаться? Внимательный, заинтересованный слушатель гарантирован. Да еще и не дурак Да еще и платежеспособный. Стучите - отвечу.
Кстати. Пикник хочется продолжить. Ищу собутыльника. Кто готов дотянуть до канадской границы? На всякий случай, предупреждаю - сексу не ждите, не обломится...
Устроили сегодня на работе пикник. Просто послали все и всех к чертям, купили водки, сала, соленых огурцов и свежего хлеба, вышли за ворота, сели под деревом всей компанией. Супер! Выпили, закусили, посмеялись. В результате чего вспомнилась еще одна история из реальной жизни, которая была рассказана коллегам. Расскажу и вам.
У одного моего знакомого в конце 80-х годов прошлого века дядька служил старпомом на торговом судне. Дядька был шикарный - сама видела - прекрасное тело, красавец-мужчина, в меру пошл и без меры обаятелен. Возраст в ту пору у него приближался к пятидесяти, он, наконец, захотел оседлости - жены в халате, детей сопливых, омлет по утрам, борщ с котлетами в обед и дежурный секс на ночь. Короче - надумал дядька женихаться и жениться.
А был у него один внешний недостаток - на носу красовалась огромная коричневая волосатая бородавка. И порешил он ее изничтожить путем хирургического вмешательства. Пришел к хирургу, тот говорит - без проблем, дружок, отрежем. Наркоз дадим, все в лучшем виде - вали, оформляйся.
Наступил день операции. Дядьку переодели, на стол положили, нос какой-то хуйней намазали. По вене двинули - наркоз, значит, дали - он вырубился. И тут вдруг у него останавливается сердце. Врачи немедленно стали реанимационные мероприятия проводить - непрямой масссаж сердца делали, пока все другое готовили. Сердце запустили, но при этом каким-то образом сломали ему два ребра. Врачи репу почесали и решили - пока под наркозом, надо ему корсет гипсовый наложить. Положили на каталку - повезли в гипсовую. На повороте дядька у них с каталки свалился, при падении сломав тазобедренный сустав. Его на каталку обатно сложили и повезли-таки в гипсовую.
В итоге - дядька просыпается после наркоза, открывает глаза и видит собственную ногу в гипсе на вытяжке, пытается подняться - понимает, что закован в гипсовый корсет, а бородавка на носу так и светится. Пришел мужик в больницу на неделю, пролежал четыре месяца, не меньше. После чего еще пару месяцев на реабилитации был. Так с бородавкой и остался. Женился. Родил дитя. Развелся. Все как у людей. Только сложно
Позавчера - в который уже раз - пересмотрела АССУ г-на Соловьева. И вдруг поймала себя на мысли, что изменения, произошедшие в сознании за последние 20 лет, отразились на моем восприятии данного произведения таким образом, что я будто бы смотрела совсем другое кино... Крымов - вот главный в этом фильме. Безусловно, порочный и гадкий, вор, преступник, жестокая сволочь. Но только сейчас, спустя 20 лет, я поняла, насколько он трогателен и трагичен в своей последней - а может быть, единственной, - любви. Как достойно он ведет себя в этой ситуации. Как пытается мирно решить проблему, стоящую перед ним. И только испробовав все приемлемые им способы решения, он прибегает к крайности. И только сейчас я поняла, что он отстаивает не собственность свою, не вещь, как казалось в юности, - он мог просто изолировать девчонку, она бы не посмела ему перечить, - нет, он бьется за нее на дуэли, на ее глазах. Она, в силу возраста и восприятия своего, не способна это понять и оценить, не способна быть благодарной. Что, собственно, и приводит к трагедии. Второй день под впечатлением хожу... как в первый раз, право слово... Спасибо, г-н Соловьев! Целую Ваши руки...
Меня смешат люди, которые в своих анкетах в ответах на тему "в сексе я люблю" пишут "всё"! Подобный ответ, кроме гадкого смешка, вызывает еще вопрос:"А что ты о нем знаешь, зайчег?"
Причем, чем меньше человек искушен в данном вопросе - прикладного секса, я имею в виду - тем с большей готовностью и горячностью он кивает головой и в каждом глазу его горит слово ВСЁ. Познать всё невозможно, не познав, нельзя сделать вывод о том, нравится тебе это или нет, тем более - любишь ли ты это. Так вот, к людям, пишущим подобные глупости, я отношусь снисходительно и осторожно, ибо считаю их поверхностными, дилетантами (и, скорее всего, не только в области секса), пусть любопытными и, как им кажется, готовыми на эксперименты, но не имеющими потенциала экспериментировать всерьез. Посему - прошу заранее прощения за неответ. Или хамство. В зависимости от того, как подходите, господа.
P. S. То же относится и к дамам. Благо, они с глупостями лезут ко мне гораздо реже
В пятницу была жестоко изнасилована. Шансоном. Обещанного Шурика мне не дали - дороги наши разошлись Дали необещанного дяденьку. Все бы хорошо, но именно в этот день он вдруг залюбил шансон И даже не радио. Он достал из бардачка DVD! диск с этой гадостью! Господа, два часа этого маразма повергли меня в состояние глубочайшей депрессии. Благо, нашелся милейший человек на вечер - вылечил. Прикол сей истории заключается в том, что шансон, блядь, не стоит на месте, а развивается наравне со всей отечественной, блядь, "музыкой". Я услышала шансон-рэп, шансон-эрэнби, шансон с симфоническим оркестром... При этом тексты стандартные - мы так долго любили друг друга, а потом наступила весна... пойду повешусь - сейчас надобно брать в руки документы и снова к нему в авто
Приходит сейчас любимый шеф и звонит при мне водиле - Шурик, отвези завтра Татьяну Александровну в налоговую с утра за ЕСТЕСТВЕННОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! У меня глаза на лоб Говорю - это вы что имеете в виду? а он смущается и говорит - ну рублей 500 А я-то уже губы раскатала Шурик такой - я б его вознаградила, если б вместе не работали...
Вспомнилась мне тут на днях одна старая история. Она уже давно с моей легкой руки гуляет по интернету, но, тем не менее, расскажу снова, так как народом она воспринимается крайне позитивно.
Есть у меня родственник (не кровный, просто так сложилось), звать его, к примеру, Веня. И этот Веня, учась в ПТУ, мечтал в армии служить - очень ему хотелось долг перед Родиной исполнить, не то что нынешнему племени. А в армию его брать не хотели, ибо был он неимоверно толст. До той поры сей факт его не огорчал, а тут парень так расстроился, что немедленно начал худеть. Перестал жрать, начал шевелиться и за полгода потерял почти 50 кг. Пришел к нормальному весу около 70 кг. и пошел-таки в армию. И пошел он в эту армию девственником, ибо, пока он был толстый, девки его не любили, а потом ему было некогда - он худел.
Дело было в конце 80-х, служить он попал в Монголию, где ни одной удобоваримой бабы, окромя верблюдов, нет. Соответственно, девственность лечить некому. Но Веня время даром не терял, читал всякие ветки персика и другие камасутры, так сказать, проходил теоретическую подготовку. Благодаря чему вернулся он в родной город в данном вопросе образованным и разносторонне подготовленным. Пришел он на родной завод и как-то очень быстро обзавелся некоторым количеством партнерш. Партнерши были разные, и каждой из них Веня делал индивидуальный праздник - одной свечи зажигал, второй ножки массировал, третьей стихи читал, четвертой еще что-то делал особенное и т. д., и т. п. В общем жил он припеваючи до одного черного дня.
Надо сказать, что есть у меня еще братец. По профессии инженер-строитель, но при этом человек много лет на скорой проработал, в болезнях всяких разбирается, беременность прерывать умеет, уколы ставит и прочие полезные штуки. И вот приходит к нему как-то раз Веня и говорит - слышь, что-то яйца у меня болят, что бы это могло быть? Тот, не глядя на него, говорит - знамо дело, трепак, чего еще-то? Веня в отказ - у меня мол, все бабы или замужние, или только со мной спят, быть такого не может! Брат ему - ну-ну, развлекайся дальше. Через неделю пришел Веня к брату - сам раскоряченный, яйца фиолетовые до колен, с конца, простите, капает. Брат ему - я ж тебе, козлу, говорил, что трепак, вали в больницу, урод! Тот в истерику - в КВД не пойду, баб сдавать не хочу. Устроили его к урологу знакомому. Уролог обследовал и сказал - негонорейный уретрит у вас, товарищ. Таблеток навыписывал, уколов внутрижопных. Для непосвященных поясню, что негонорейный уретрит есть, говоря простым русским народным языком, простудное заболевание той самой уретры - не инфекционное, а так, от сквозняков и мороза. Веня лечится, все у него хорошо.
Прошел месяц. Веня приходит к брату моему и говорит - я вот все думаю, как же такая хрень со мной случилась? баб своих всех к врачам сгонял - у всех все чисто... я понял - НАВЕРНОЕ ЭТО ОТ КОТА! У НЕГО УШИ БОЛЯТ! Братец мой упал на пол вместе с табуретом, на котором сидел, валялся в судорогах дикого хохота минут пять, после чего, рыдая, произнес - ну и еблан ты, Веня, я еще понимаю триппер от сестры намотать, но от кота, у которого болят уши?! это ж как его надо хитро отыметь, чтоб такое получилось!
У истории есть продолжение. Она была мне рассказана в тот же день моим братом, при этом меня слезно попросили держать язык за зубами и не подавать вида, что мне сие известно. Скажу честно, мне было очень сложно удержаться, но я молчала. Историю рассказывала всем, кому не лень, но Веня не знал, что я в курсе. А так хотелось ему гадость по этому поводу выдать - не передать! Прошло 10 лет. Пьем водку с Веней. И тут он мне говорит - а прикинь, я одного чувака знаю, он трепак от кота поймал. Тут уж я не выдержала и говорю - ага, я даже знаю, как этого чувака зовут! Он мне - и ты все знала?! я - ага, знала Он - и молчала столько лет?! Я - ага, сложно было, но я старалась Тут уже поржали вместе, и я попросила разрешения выложить историю в интрнет. Чем, собственно, и радую интернет-сообщества уже несколько лет:-)
Alex30.05.08 - 14:06
доброго времени суток. пытаюсь взять от жизни, как можно больше...))) пока есть силы и возможности...))) могу заниматься сексом в течении двух-четырёх часов подряд, разрядившись 2-4 раза. после передышки продолжу... страстный, агрессивно-нежный... ))) преобладающим фактором является удовлетворение партнёра... с уважением, Алекс.
Франя30.05.08 - 14:09
гран мерси за предложение, но я в этом не нуждаюсь - у меня все есть... и сексом я предпочитаю заниматься один-два раза в неделю, но по 12-14 часов подряд:-) без передышки:-) с уважением, Франя
Alex30.05.08 - 14:16
мимо проходи.. не трынди! и не отвлекай людей! ссука ттупая..
Да еще и платежеспособный. Стучите - отвечу.
Дали необещанного дяденьку. Все бы хорошо, но именно в этот день он вдруг залюбил шансон 
И даже не радио. Он достал из бардачка DVD! диск с этой гадостью! Господа, два часа этого маразма повергли меня в состояние глубочайшей депрессии. Благо, нашелся милейший человек на вечер - вылечил. Прикол сей истории заключается в том, что шансон, блядь, не стоит на месте, а развивается наравне со всей отечественной, блядь, "музыкой". Я услышала шансон-рэп, шансон-эрэнби, шансон с симфоническим оркестром... При этом тексты стандартные - мы так долго любили друг друга, а потом наступила весна... пойду повешусь - сейчас надобно брать в руки документы и снова к нему в авто 
Говорю - это вы что имеете в виду? а он смущается и говорит - ну рублей 500 
